办公室的公用台上，排列着两只青花大瓷罐，每天上班的第一件事，便是揭开那青花瓷盖，从瓷罐中抓起一小撮茶叶，泡茶。看着茶叶在滚烫的开水里，上下翻滚，旋转起伏，一份喜悦，一种激荡也自然而然在心中升起……。茶泡好了，一天的工作就有了开端。有茶摆在面前，内心也就有了定力，工作也有了目标。日长地久地，办公桌前的这杯茶，除了解渴之外，无形中也就多了一份更深的涵义。尤其总在每个想偷懒的时刻告诫自己：别辜负了桌前这杯好茶！于是一天的工作不但在这种激情中结束，持久的激情并且停留在唇边和舌尖，带到每个夜间的梦里……

　　尽管我对茶确实有着一份独特的情感，但从内心我看不起自己――是个不懂茶的人。

　　那个晴朗的冬日下午，我临窗而立。远眺窗外那片山地，树林环绕，茶棵葱绿，让我不自主想起家乡村口的那片茶棵地，想起长眠在茶棵地里的父亲。

　　猛然，我又记起什么。发疯似地翻箱倒柜，终于在壁柜的旮旯里找到那个旧茶听，拉开有些锈迹的铁皮盖子，我伸手进去糊乱地掏着，总算掏出一小把碎茶叶来，潮沓沓的，颜色暗黄――这把残茶就是父亲亲力亲为留在这个世界上的最后一把茶叶了。是茶季里，父亲由高山亲手采下，熬夜亲手炒制，亲自搭车送到城里给我的。年年如此，几十年我早就习惯了父亲的这种给予，我曾是那样随心所欲地去泡这些茶叶，何时细想过这茶的得来不易；我曾是那样囫囵吞枣地喝下这一杯杯茶，何时用心地品味过这茶中味道；我曾是那样心安理得接收下这些茶叶，以为由父母的羽翼这杯茶喝得长长久久。

　　父亲走了，我才意识到这茶的珍贵。父亲走了，我才想到自己没有担起一个做女儿的责任和义务。父亲离世的那些日子，我精神颓废，除了悲痛，我更多的是愧疚。面对我无私的父母，我的羞愧无地自容。我总在每个半夜里醒来，看见我的父亲咬牙忍受病痛的脸庞，看见父亲守望女儿回家寂寞的身影，看见父亲面对空寂的院落无奈的眼神。

　　我想我接下来能做的就是给父亲写一篇“祭文”。一直以来，自以为作文有激情就行，然而每一次的提笔，都因泪先模糊双眼而不能写下只字片言。原来真正的“情到深处”是无所谓“由感而发”的，所剩的也只有沉默。

　　于是悲伤的日子，我选择孤独。久驻浮躁的闹市，人往往不经意间就失去了自我，孤独也是需要的，在孤独中反思，在孤独中静悟，在孤独中穿越。

　　“孤独是可以享受的”――再读唐师曾的这句名言，澎涨的不再是寂寞，有的只是感动和超升……

　　父亲走了，留给我的是绵绵的哀思。我害怕面对周围的问候，不甘去回答父亲离世的事实。最怕夜幕降临，牛马归栏的时候，心便绞碎一般地疼痛。于是关起一扇门，把所有的有声和无声都关在门外。于是熄灭一盏灯，把疲惫的身体裹在黑暗里。于是筑起一道墙，把悲伤的心关在世界的边缘。

　　于是孤独的日子，我选择喝茶。尽管也只是一杯苦茶――万般情怀，终有杯水相融，足矣！天大地阔，容身之地亦只需一席。江河浩荡，缓命之水也仅在一碗。

　　鲁迅文日：不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。凤凰扑向烈火，不是灭亡，而是重生。“休眠”的火山依然是火山，炽热的熔流总是要冲破地壳的！袅袅茗烟，盈盈茶水，终究又浸润出一份久滞的丰厚与细腻，打结的心也如杯中之叶慢慢舒展开来……。于是所有的麻木和沉默――惨淡经营。留下来是冷却后的思考，是懵懂后的憬悟――

　　很多的时候，平淡的生活，让我们对身边的拥有已经习惯，以致很少想到要小心地呵护，所以许多的拥有和存在往往被不经意地忽略。很多的时候，太多的寻常，让我们对身边的关爱不太在意，以致很少产生感动甚至有些漠视，所以许多的美好常常被轻易地放弃。等到有一天猝然失去，才骤然惊觉：原来就是这最平常的东西，一直以来，是自己漫漫征途上――脚步踟躇时的动力，心神疲乏时的慰籍，身体懒散时的鞭策，看似平凡却蕴藏了无限的神圣力量。

　　――好比手中的这杯茶水，喝起来时是浓浓的苦，想起来时是淡淡的香。

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